Некий банкир спросил однажды М.Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:
– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– A что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов, – ответил художник.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
– Сегодня продал последнее полотно, – доверительно говорит художник приятелю.
– Пейзаж? Портрет?
– Нет, простынь...
Марк Твен, редактор газеты, получи пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?"
Возвращая рукопись, Твен ответил автору: "Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит:
– Руки вверх! – заорал он. – Кошелек или жизнь!
– Ну слава Богу! А я думал опять кто-то стихи принес.
Однажды Марк Твен, будучи очень больным, попросил у сиделки поесть и получил ложку питательного раствора. Проглотив его, он сказал:
– Вот я и поел, а теперь принесите мне что-нибудь почитать, почтовую марку, что ли...
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".
