Юмор


Сб Авг 05, 2017 15:18
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

===

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

—-

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

—-

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

—-

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

—-

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

—-

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

—-

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

—-

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

—-

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

—-

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

—-

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения – синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

—-

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

—-

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

—-

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Вс Авг 06, 2017 19:32
ЮркийСлон
5  32  1  Герой легенд
Пн Авг 07, 2017 17:02
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

- Что читаете, товарищ, старший лейтенант?
– Да книга такая – "Логика", называется.
– А про что?
– Ну, товарищ капитан... Вот, скажем, у Вас аквариум есть?
– Ну, есть...
– Значит, и рыбки есть.
– Есть...
– Значит, любите рыбок, зверей, птичек, животных всяких.
– Ну, допустим, люблю.
– Вот! Значит, вы добрый, детей любите.
– Люблю...
– И делать их тоже любите?
– Ну и?
– Значит, Вы любите жещнин.
– Да.
– Тогда Вы – не голубой!
– О, как интересно! Ну-ка одолжите почитать...

Встречает майора.

– Что это Вы читаете, товарищ капитан?
– Да вот, товарищ майор – "Логика".
– А про что это?
– Ну вот, скажем, у Вас аквариум есть?
– Нет.
– Так-так-так... И так-так-так... Кхм... Ну, значит, Вы – голубой!

_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 20:53
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 20:57
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как "Пацан, а ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и самый популярный вопрос "Чё?".

Добавил через 7 минут 25 секунд:

– В каком жанpе написана Камасутpа?
– Комедия положений.

***

Молодой писатель Гоша Устинов написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит – никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Устинова".

***

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тому, читать ее не охота – говорит:
– Назови ее «Любовь и деньги».
– Но в повести про любовь и про деньги ничего нет!
– Хм… Ну назови тогда: «Без любви и денег».

***

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

***

Небольшой детективчик – примерно на шесть туалето-часов.

***

Встретились два писателя.
Первый, востоpженно: – Ты знаешь, я недавно купил твою книгу, так талантливо, такой стиль, такой сюжет, поздравляю!
Второй, гpустно: – А-а-а, так это ты купил...


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 21:07
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему
писателю, – не хватает концовки.
– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

***

Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

***

Редактор говорит автору:
– Книга выйдет, надо только отжать воду.
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

***

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени
их, как правило, уценяют.

***

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".

***

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик
приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

***

– Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

***

Разговаривают редактор и начинающий автор:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, Толстого – тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

Добавил через 1 минута 41 секунд:

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер,
чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу:
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из
подворотни и как следует вас искусает.

***

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
– Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
– И как ты ее назвал?
– "Гамлет".
– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
– Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

***

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 21:10
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? – спрашивает редактор писателя.
– Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

***

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

***

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
– Ну как, напечатаете?
– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

***

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
– Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню – это многовато".

***

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.

***

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
– Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 21:12
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник и кричит: "Убью, сволочь!"
Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого Хемингуэя".
В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй, слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке, пил мартини и читал своего любимого Моруа".
В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает:"Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и читал своего любимого Платонова".
В это время в Москве разъяренный Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит:"Убью, сволочь!".

***

– А я стихи пишу…
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или уже умершим, кого бы вы выбрали?
– Живого...

***

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: – Мистер Шоу, – сказал он, – бьюсь об заклад, что вы меня не помните. – Вы выиграли, – ответил Шоу и удалился.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 21:18
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Встретились два поэта.
1-й: Ты что, читал кому-то свои стихи?
2-й: Нет
1-й: А почему тогда глаз подбит?

*

Редактор – переводчику:
– Вы же пробелы не переводите. Так мы и заплатим за текст без пробелов.
Переводчик:
– Хорошо. Я без пробелов и пришлю.

*

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: «Ах
ты, дордын пуп, Амфидер!» Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

*

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и
великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить
гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был
разочарован.
— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже
самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.

*

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 21:19
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Немецкий писатель Герд Гауптман присмотрел в венецианской антикварной лавке очень красивую вазу и стал торговаться с продавцом. Тот оказался чрезвычайно любезен:
"Вообще-то я хотел получить за эту редкостную вазу шесть тысяч лир, но вам, глубокоуважаемый маэстро, я готов продать ее всего за четыре тысячи лир".
Гауптман был очень польщен и решил, что не так уж и плохо быть знаменитым писателем. Уходя из лавки, он велел доставить вазу в отель "Националь". Продавец спросил: "А кому?!".


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пн Авг 07, 2017 21:31
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк
    • *

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

    • *
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
    • *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

    • *
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:
– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
    • *
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
    • *
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– A что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов, – ответил художник.
    • *
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.
    • *
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
    • *
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
    • *
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
    • *
– Сегодня продал последнее полотно, – доверительно говорит художник приятелю.
– Пейзаж? Портрет?
– Нет, простынь...
    • *
Марк Твен, редактор газеты, получи пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?"
Возвращая рукопись, Твен ответил автору: "Потому, что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
    • *
К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооруженный бандит:
– Руки вверх! – заорал он. – Кошелек или жизнь!
– Ну слава Богу! А я думал опять кто-то стихи принес.
    • *
Однажды Марк Твен, будучи очень больным, попросил у сиделки поесть и получил ложку питательного раствора. Проглотив его, он сказал:
– Вот я и поел, а теперь принесите мне что-нибудь почитать, почтовую марку, что ли...
    • *
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
    • *
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 16:03
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Дижон

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
– Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
– Я никогда не был так сердит, как сейчас! – кричал он.
– Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, – удивился проводник.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 16:04
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

«Левое» пари

Когда Марк Твен был молодым репортером в Виржиния Сити, Невада. Он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара — и даже сказал, что сам будет играть левой рукой, видя, как Твен разогревается. Твена это задело, и он, как он сам позже писал «решил преподать незнакомцу урок». Но незнакомец выиграл первый бой, очистил весь стол и забрал деньги Твена, «и все что я мог себе позволить это небольшую реплику». «Если вы играете так своей левой рукой», сказал Твен, «я бы хотел увидеть, как вы играете правой». «Я не могу», сказал незнакомец, «Я левша».


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 16:06
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк

Серьезный старик

Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться. Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
– О, – сказал друг, – не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 16:16
GreyRaven
7  81  8  25  Герой легенд

Скальд, дай отдохнуть фонтану! Smile

Чт Авг 10, 2017 16:20
ЮркийСлон
5  32  1  Герой легенд

Мои любимые из "Литературных анекдотов" Хармса:

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. «Конечно, это уже не ребе- нок, это уже подросток, — подумал Лев Толстой, — все равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пуш- кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе- гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера- торы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве- дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: «Еще! Еще!»

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на- оборот, борода росла вполне прилично. «У не- го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха- рьина. И всегда был прав.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. Пришёл к жене. «Сонечка, — говорит, — ангельчик, сделай мне тюрьку.» Она возражает: — «Лёвушка, ты же видишь, я „Войну и мир“ переписываю». «А-а! — возопил он, — так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего „Я!“» И костыль задрожал в его судорожной руке.


_________________
И бесконечность - не предел!
Чт Авг 10, 2017 17:02
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 19:01
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 19:03
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 19:04
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Чт Авг 10, 2017 19:23
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Пт Авг 11, 2017 9:10
Х_Юрий
5  149  1  2  Герой легенд
Скальд
Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник и кричит: "Убью, сволочь!"

Там немножко тоньше анекдот
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню – убью на...й!!!"


_________________
Если не сможешь идти по трупам гениев, то они будут идти по твоему...

Jing Wu Hen
Пт Авг 11, 2017 19:03
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк


Что же я всё-таки не так делаю с прикреплением видео?


_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Сб Авг 12, 2017 12:13
Скальд
19  38  59  52  Властелин строк



_________________
Говори, что думаешь - и думай, что говоришь!
Вт Авг 22, 2017 0:49
Златолюб
39  12  Властелин строк

Загадка: чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй.
Ответ: Тредиаковский переводит "Некрономикон".


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.