Моя прелесссть! Наконец-то!

Темпоральная страховая компания! Первая и единственная в мире! Застрахуйте свое время, продлите свою жизнь! Наши расценки вас приятно удивят! Звоните круглосуточно по телефону…

***

— Добрый день. Так. Сколько времени прошло с момента смерти? Минут пять? Тише-тише, успокойтесь, у вас еще масса времени. Диктуйте номер страхового полиса… да не бойтесь вы, все будет хорошо, повторяю, у вас масса времени… Все, страховка активирована. Проверьте, дышит? Вот и славно, поздравьте его с новой жизнью от имени нашей компании. И пусть обратится к нам лично в ближайшее время, нам нужно перезаключить договор, у него был разовый. Да не за что, ну что вы… Хорошего дня.

***

— Добрый день. Да, конечно, диктуйте номер… Простите, ничем не могу вам помочь. Судя по нашим данным, ваша супруга ушла из жизни добровольно, она по собственной воле отказалась от своего времени, это не страховой случай. Да, разумеется, вы можете подать в суд, но я бы вам не рекомендовал, у нас прекрасные юристы… Хорошего дня.

***

Темпоральная страховая компания! Пока остальные тратят ваше время — мы его бережем! Позвоните нам прямо сейчас, или через час может быть поздно!

***

— Добрый день. Нет, простите, мы не можем застраховать вашу собаку. Нет, дело не в том, что у животных «нет души», как раз она у них есть. Но ваша собака не может дать добровольное и осознанное согласие на взносы в виде собственного жизненного срока. Нет, простите, мы не делаем исключений. Да, разумеется, ваш пес все понимает лучше иных людей, но правила есть правила. Хорошего дня.

***

— Добрый день. Скорая? Слушаю вас, диктуйте номера. Слишком сильно обгорели, татуировки нечитабельны? Понял вас. Установите маячки на тела, расчистите пространство вокруг… номера маячков? Да, вижу. Один из трех застрахован, но у него минимальный пакет, ему будет нужна ваша помощь после оживления. Нет, остальным мы помочь не можем. Нет, я не давал клятву Гиппократа, я не врач. Не теряйте время, займитесь больным, он уже жив. Хорошего дня.

***

Темпоральная страховая компания! Всего несколько минут вашего времени в день — и вы можете не бояться ни болезней, ни несчастных случаев! Гарантия воскрешения и исцеления! Только у нас! Обращайтесь круглосуточно!

***

— Добрый день. Диагностирован инфаркт миокарда? Ваш страховой номер?.. Так, как себя чувствуете? Хорошо? Это замечательно, поздравляю вас от лица компании. Пожалуйста, зайдите к нам на дня, вам нужно обновить договор, этот у вас двадцатый, мы вынуждены поднять ставку оплаты или оказать вам в обслуживании. Сожалею, но исправлением генетической предрасположенности мы не занимаемся. Да, именно потому, что это было бы невыгодно. Хорошего дня.

***

— Добрый день. Внезапно упал и не дышит, ясно. Страховой номер, пожалуйста?.. Простите, ничем не могу помочь, данный клиент исчерпал свое время. Да, такое бывает, это прописано в договоре. Полный пакет стоит дорого: несчастные случаи, стихийные бедствия, насильственная смерть, полный список болезней… Да, он активировал страховку всего пару раз, и ни одного летального случая, такое тоже случается. Приношу соболезнования от лица компании… Да, разумеется, я исчадие ада. А вы сомневались? Хорошего дня.

***

Темпоральная страховая компания! Доверьте нам свое время! Доверьте нам сохранность вашего тела и вашей жизни! Мы сумеем позаботиться о них наилучшим образом!

https://ru.bookmate.com/bookshelves/o84RBPNV

Полочка с моими книгами на букмейте. Около сорока книг. Там где-то месяц после регистрации даёт читать всё бесплатно, так что при желании можно проштудировать хоть всё (правда, я не всё туда пока выложил).

Конечно, мои фотографии назвать реальным творчеством можно лишь с сильной натяжкой.
Скорее, это репортажные съемки дилетанта по ходу путешествий.
Тем не менее, решил выложить, может быть кому-то будет интересно.
Пока 4 блока, наверно, буду дополнять по мере....

ВНИМАНИЕ – МНОГО МЕГАБАЙТ!

1. Нидерланды (Киккенхофф + Амстердам)
   
2. Франция (Париж + Версаль)
   
3. Испания (Мадрид + Барселона + Ибица)
   
4. Португалия (Лиссабон)
   

Приятного просмотра

Не то чтобы, прям, творчество... С таким жутким русским акцентом это скорее в юмор надо... Запрягли на корпоративе завтрашнем выступать )) Вот студийная запись трека с моим голосом, под который я завтра в костюме Бэтмена буду зажигать с напарницей ж.-кошкой )) (тема корпоратива супергеройская)
В общем, я не хотел, меня заставили!...

Сохраним для истории)

Внезапно решил порадовать всех своим несвязанным с книгами-играми творчеством
Кажется, я его ещё не выкладывал здесь – оно есть на фикбуке
Когда-то я был тру задротом в Heroes of Might and Magic 2 и 3 и потом спустя длительный промежуток времени наткнулся на одну известную браузерную игруху по 5-м героям – не буду её рекламить – и там поиграл

А потом оттуда ушёл и наткнулся на очень малоизвестную браузерку по 3-м героям с замечательным админом – он же и глав программер ну и вообще главный – ник у него Ph_Doc

Хотя я оттуда давно ушёл, но тёплые чувства благодарности к нему остались, и в своё время я написал

Короткие истории про Дока

1. Однажды Док решил поменять доллары на дерево, но не смог найти ни одного обменного пункта, где согласились бы на такой обмен.

2. Док решил построить загородный дом. Когда он увидел калькуляцию, то поинтересовался у строителей, сколько им потребуется
серы, ртути, кристаллов и драгоценных камней. Строители ответили, что таких ресурсов им не требуется.
Док отказался от проекта – низкоуровневое жилье не привлекало его.

3. Однажды учительница спросила Дока:
– Сколько будет дважды два?
– От одного до двенадцати, – ответил Док, – зависит от рэндома.
– Тогда почему же у тебя в тетрадке всегда выходит четыре? – удивилась учительница.
– За этот ответ ставят более высокие оценки. Но рэндом обязательно проявится.
– Когда же? – ехидно спросила учительница.
Док загадочно улыбнулся и ничего не ответил.

4. Док зашел в бар. По радио передавали песню Modern Talking "shery shery lady".
Док попросил бармена переключить.
– Почему? – удивился бармен.
– Неприятные воспоминания...

5. Однажды друзья спросили Дока, почему он не боится ходить по ночам один.
– От одного или двух я всегда смогу отбиться.
– А если их будет трое? – удивлялись друзья.
– Трое? Нет, трое не могут напасть, – категорично заявлял Док.

6. Однажды к Доку на работу пришли люди в комбинезонах с эмблемой чего-то круглого, проткнутого чем-то острым, похожим на рыцарский меч.
– Мы бы хотели видеть Дока, – обратился один из них к начальнику.
– Товарища Дока сейчас нет на месте, он получил телеграмму, что заболел его дальний родственник в Крыжопле и срочно выехал к нему. А вы по какому делу, товарищи?
– Мы таксколлекторы. Товарищ Док должен нам некоторую сумму денег.
– Боюсь, он не сможет рассчитаться с вами. Его зарплата очень низкая... Даже не знаю, что вы будете делать...
– Ничего страшного. В конце концов, мы удовлетворимся копией нашей эмблемы.

7. Док делал ремонт в квартире. Строители поинтересовались, какие полы он хочет настелить.
– Съемные разноцветные шестиугольники с возможностью перекраски, – ответил Док.

8. Ведущий ток-шоу спросил Дока:
– Вопрос, вызывающий у Вас наиболее сильные эмоции?
– Как выйти из замка?

9. Однажды Док решил сыграть в лотерею. Он подошел к киоску и купил лотерейный билет "Волшебный сундучок".
Стерев защитную полоску, Док обнаружил надпись "без выигрыша". Он купил еще. И еще. На двухсотом билете у Дока кончились деньги. Он так и не выиграл.
– Ничего, – утешала его продавщица, – зато Вы получили бесценный опыт.
– Опыт... – задумчиво пробормотал Док.

10. Однажды Док вернулся из командировки, удачно заключив соглашение с фирмой-партнером.
За это полагалась солидная премия. Док пришел к начальнику и доложил о выполнении задания.
– Но премии ты не получаешь, – заявил начальник.
– Почему? – удивился Док.
– Такова жизнь, – пожал плечами начальник. – Премия – это редкое достижение, так просто ее нельзя получить. Но в следующий раз твои шансы получить премию значительно возрастают. Особенно если ты до следующей командировки откажешься от получения зарплаты.
Док загадочно улыбнулся и промолчал.

11. Однажды начальник заметил:
– Док, какое у Вас странное имя – Пх.

12. Однажды Док приручил муху

13. Док очень любил свою работу биолога и опыты над животными. В свободное время он очень любил играть в Heroes of Might and Magic 3.
И однажды ему в голову пришла гениальная идея...

Итак, размышления Скальда в контексте его новой книги-игры по поводу того, что слон-живописец не может угодить всем зверям одновременно снова дали мне повод вспомнить моё эпичное творение "Несовершенный мир".
История такова:
на одном смешном форуме решили провести дуэль и попросили форумчан представить дуэльные темы, с тем, чтобы из них выбрать 2-3 лучшие, которые дуэлянты потом и смогут использовать. Вернее, должны использовать. Одна – хорошо, но две-три – лучше, дополнительные очки.
Всего предложили 15 тем.
Я написал внеконкурсный рассказ, в котором использовал все 15, при этом вписав его в свою вселенную и уложившись в 14 тысяч знаков.
Попробуйте сделать так же, просто из интереса, доказать самому себе, что вы тоже это можете!
Мне всегда очень приятно вспоминать эту историю
Я думаю, даже если рассказ получится не идеальным, то всегда его можно будет вспомнить с гордостью
Угодить всем действительно сложно, и от этого ещё больше хочется принять этот вызов
Вот 15 начальных тем:
"Зом­би че­лове­ку – че­ловек."
"Ку­да ухо­дит вре­мя"
"Фе­каль­ные ма­гичес­кие тех­но­логии"
"Жизнь по шаб­ло­ну" глав­ный ге­рой чувс­тву­ет се­бя очень оди­ноким
"Взгляд с вы­соты"
"По­беда лю­бой це­ной". глав­ный ге­рой до­пус­ка­ет серь­ёз­ную ошиб­ку, ко­торая вле­чет за со­бой са­мые неп­ри­ят­ные пос­ледс­твия.
"Слиш­ком тес­ный кос­мос". Глав­ный ге­рой ис­поль­зу­ет в ка­чес­тве клю­чево­го для ис­то­рии пред­ме­та круж­ку Эс­марха.
"Од­но­го ре­воль­ве­ра хва­тит на всех." ге­рои слов­но сош­ли со стра­ниц де­сяти­цен­то­вых ро­манов.
"Про­да­ет­ся но­вый дом с дву­мя ван­ны­ми для быс­тро­го смы­вания нар­ко­тиков, ко­торые зап­ря­таны во всех по­меще­ни­ях."
До­пол­ни­тель­ное ус­ло­вие. Сто­имость нар­ко­тиков вхо­дит в це­ну.
"Тан­цуй так, буд­то ник­то не вы­жил"
"Тер­но­вый ве­нец по­беды"
"Пос­ледний ге­рой"
Доп. ус­ло­вие: один из пер­со­нажей меч­та­ет по­гиб­нуть мак­си­маль­но ге­ро­ичес­ки, но уми­рать ужас­но бо­ит­ся.
"На уз­кой тро­пе" Доп.ус­ло­вие: Ге­рои на сво­ей шку­ре уз­на­ют, что прев­ра­ща­ет прос­тые де­ла в свер­ше­ния.
"Пос­ледний конь па­лача"
один из ге­ро­ев на­казан (ма­гичес­ки, гип­но­тичес­ки), и не мо­жет про­из­но­сить жен­ские име­на, встав­ляя в раз­го­вор вся­кую чушь.
"Ма­лень­кая жен­щи­на чу­жая" в рас­ска­зе не дол­жно быть сло­ва "лю­бовь" и про­из­водных от не­го.

Неожиданно под влиянием творчества Франсуа Вийона и Скальда а также Петра написались стихи в подражание БАЛЛАДЕ О ДАМАХ БЫЛЫХ ВЕКОВ
Итак, встречайте
БАЛЛАДА О ПОНИКШЕМ МУЖСКОМ ДОСТОИНСТВЕ

Где мой стакан, что уж не раз,
Когда кутил я слишком рьяно,
Мне прилетал в мой левый глаз,
Запущенный рукою пьяной
Когда бухали мы в шалмане?
Ответь мне, Франсуа Вийон:
Коль жрал виагру я возами,
То почему повис гандон?

Мне ногу переехал КрАЗ:
Застиг понос меня нежданно
На переходе в поздний час,
Где строят рынок басурмане.
Нога – в лаваш. Дерьмо – в кармане.
Ответь мне, Франсуа Вийон:
Коль дуню я гонял руками,
То почему повис гандон?

Меня презерватив не спас,
Я триппер подцепил от Жанны:
Я с ней хотел поехать в ЗАГС,
Но изменились наши планы,
Пошли мы с нею за грибами.
Ответь мне, Франсуа Вийон:
Коль порно я смотрю часами,
То почему повис гандон?

Когда не платишь ты по займу,
К концу привяжут десять тонн
И к крыше приподнимут краном.
Вот почему повис гандон!

Если на форуме есть фанаты Готики, то прошу глянуть сюда https://ficbook.net/readfic/6527153
Я наконец-то дописал свои стихи и посвящаю их всем-всем фанатам этой сногсшибательной серии игр от Piranha Bytes
Всем успехов

В тактическом зале ударного крейсера «Верность долгу» собрались все офицеры первой полуроты второй роты ордена Ультрамаринов на военный совет.
В центре огромного стола совещаний светилась голограмма, показывающая тактическую обстановку на орбите Корелии, аграрного мира Бога-Императора, подвергшемуся вторжению орков полтора месяца назад. Вокруг стола стояли четыре сержанта, брат-капитан Октавиан Август и брат-каппелан Плиний Младший. Шлемы всех воинов были пристёгнуты к магнитным замкам на поясах, кроме череполикой маски-черепа Плиния Младшего, который никогда не снимал её и не расставался так же с крозиусом арканум – символом капеллана ордена.
– Эти красные точки на орбите, – говорил Аврелий, капитан «Верности», он был единственным не астартес на этом совете, хотя было видно, что он подвергался трансформации в богоподобных воинов, но тело его не приняло дара Императора, – корабли орков. Они не дают возможности транспортам Гвардии подойти к низкой орбите и организовать высадку войск на планету. Космический флот придёт в эту систему не раньше, чем через пятьдней.
– Мы можем прорвать блокаду? – спросил Октавиан Август брат-капитан роты.
– Нет мой лорд, «Верность долгу не сможет удержать позицию на орбите достаточную для высадки полноценного десанта на Громовых Ястребах. Наши тактики предполагают, что 70% Громовых ястребов будет сбита истребителями противника.
Октавиан Август нахмурился. По последним донесениям с планеты было известно, что орки загнали остатки СПО в крепости и готовились к штурму Корелии Магна – координационного сердца сопротивления планеты. Мрачные думы капитана прервал брат-каппелан Плиний:
– Брат-капитан нам нет смысла задерживаться на орбите для высадки. Нам достаточно подойти на низкую орбиту в точку сброса над Корелией Магна и мы сможем высадиться на планету на десантных капсулах.
А «Верность» отойдёт от планеты на безопасное расстояние после сброса капсул.
– Теоретически это может сработать, но риск велик, – заметил Аврелий.
– Но тогда мы не сможем покинуть планету – вмешался один из сержантов, – а это означает….
Плиний Младший повернул к сержанту свою череп-маску и сказал:
– Победа или смерть.
В тактическом зале повисла гробовая тишина и только голопроектор издавал монотонные звуки. Октвиан Август то же молчал и никто не решался прервать его размышлений только ему предстояло решить судьбу планеты и ордена.
– Действуй Аврелий, – сказал Октавиан, – совещание окончено всем разойтись.
Совещание закончилось. В зале остались только Плиний и Октавиан.
– Я знаю тебе не легко далось это решение. Я горжусь тобой, брат мой. Это будет славная бива, которая войдёт в легенды ордена.
– Да, если о ней будет кому рассказать…

Тринадцать часов спустя… Крепость СПО, Корнелия Магна.
Лорд-губернатор Карелии Таркин стоял на смотровой площадке Карелии Магна и смотрел на зелёное море раскинувшееся у подножия стен. Это был высокий худой человек. Он был одет в простой мундир СПО своего мира без излишеств. С этой точки обзора которую занял Таркин казалось будто все орки на планете собрались тут на осаде крепости. То там, то тут на пустотном щите расцветали разноцветные всполохи – то артиллерия орков безрезультатно бомбордировала крепость. Битва шла уже довольно долго. До этого разрозненные кланы орков воглаве с нобами без всякой системы брасались в безумные атаки на крепость и гибли десятками в бесполезных и неорганизованных попытках штурма. Правда такие атаки медленно, но верно истощали силы обороны крепости, но это была не беда. Всё изменилось пару дней назад, когда сюда прибыл сам варбосс Криззрал Крушитель. Это стало поворотным событием в осаде. Всего за три дня численность орков. привлечённая могучим лидером увеличилась в трое. Атаки стали планомерными и более скоординированными. По прошествии трёх дней стало понятно, что лишь вопрос времени, когда орки прорвутся в крепость. Всего за три дня, на протяжении которых никто из защитников крепости не мог толком отдохнуть и выспаться благородное лицо лорда-губернатора осунулось от усталости безвыходности, а на голове прибавилось седины. На почтительном расстоянии от Таркина стояли высшие офицеры.
– Какие новости с орбиты.
– Сильные помехи в психической ткани в имматериуме не дают нам установить хороший психический контатк с флотом Гвардии на орбите. Но по последним сообщениям флот прибудет через 6 дней, мой лорд, и тогда начнётся высадка.
– У нас нет столько времени, – Таркин повернулся на каблуках к генералам, – на каждого нашего солдата, женщину, ребёнка и старика приходится по 30 орков. Мы не продержимся столько. Неужели у вас нет плана?!
Генералы потупились и не сказали ничего.
– Что ж тогда слушайте своего лорда. Готовьте вылазку. Мы пойдём на Крушителя и убьём его. Я лично возглавлю атаку. Кто не желает идти со мной можете оставить ваши погоны и сидеть как зайцы в западне.
Никто ничего не сказал все понимали убийственность этой атаки, но никто не дрогнул, все готовы были идти в бой в первых рядах…
Тем временем...
Ультрамарины сидели пристёгнутые в десантных капсулах. Сирены «Верности долга» выли как безумные, экипаж работал изо всех сил. Корабль словно кулак ворвался в порядки орочьих кораблей уже несколько часов назад. В космосе кипела жуткая битва, корабль стонал и сотрясался от ударов врагов, но прорывался к планете. И вот настал момент. Открылись десантные люки и капсулы устремились к планете….

«Бум, бум». – тяжелые удары обрушились на камень, закрывающий вход в пещеру.
«Ну, кто опять?» Всю ночь с кощеем отмечали его юбилей, головы болят, сил нет. Тыща лет как ни как.
– Выходи, Змей Горыныч, на честный бой! Погибель твоя пришла!
– Никого нет дома, приходите позже.
– А кто тогда со мной говорит? – удивление в голосе.
– Совесть твоя, негоже в такую рань к уважаемым людям в гости ломиться, домой иди.
– Агась, извините, я попозже зайду, – звук удаляющихся, шаркающих лаптей.
Ну и дурак же ты, Иван, всё настроение с утра испортил.
Только прикрыл глаза, опять «бум, бум».
– Ну а теперь кто? – грозно проревел Горыныч, вскочил на лапы, из ноздрей повалил дым.
– Кто, кто. Кощей с Кровавого плато. Живой воды тебе принес, дабы недуги тебя не терзали.
– Спасибо Вадик, ты настоящий друг, не то что некоторые.
И головы по очереди приникли к туеску с живой водой.
– Ну я же просил не называть меня так.
– Да ладно, никто не слышит.
– Опять Иван приходил?
– Приходил, – вздохнул змей.
– Значит, ко мне теперь пошёл, и ведь не надоедает же ему. Одно слово – дурак.
– Женится ему надо, Горыныч, может тогда остепенится, – поднял вверх палец Кощей.
– А на ком?
– Ну хотя бы на Василисе.
– Прекрасной?
– Нет. Та тоже дура. Лучше на Премудрой, а то нам совсем житья не будет.
– А она согласится?
– Согласится, есть одна идея, – глаза Кощея полыхнули зеленым светом.

Сказано сделано.
Выкрали Кощей с Горынычем Василису прямо из кровати и уволокли в логово Кощея.
– Вжух! – просвистела тарелка мимо головы Кощея.
– Вжух, вжух! – пролетели еще две. Василиса швыряла посуду не очень метко, но с большим упорством.
– Вадик, а что дальше? – шепотом спросил Змей, пытаясь спрятаться за Кощея.
– Подожди сейчас она выдохнется и наладим диалог.
Наконец, посуда кончилась, Василиса оглянулась по сторонам, но из бьющихся вещей осталась только люстра. Вздохнула и устало села на пол.
– Уважаемая, – начал Кощей, – извините, что всё так неожиданно вышло, но всё это лишь для вашего благополучия.
– Василиса нахмурила брови и с недоверием взглянула на парочку. Горыныч усилено закивал головами, подтверждая слова Кощея.
– Вы задумывались о личной жизни?
Губы Василисы задрожали, и она разревелась.
– Никто меня замуж не берё-ёт! А ведь мне уже восемна-а-дцать! Жизнь мимо прохо-одит!
– Выходи, злой Кощей, погибель твоя пришла! – послышалось снаружи.
– А вот и жених.
Василиса подбежала к окну и взглянула на суженого, который в этот момент как раз шлёпнулся с серого волка подле ворот, поднялся и с начал их таранить сначала плечом, а потом и головой.
– Ты зачем ворота закрыл? – шепнул змей.
– Они наружу открываются.
Кощей взмахнул рукой, створки начали расходиться. В этот момент Иван, разогнавшись, оступился и, ударившись лбом об угол двери, упал наземь.
– Что же вы творите, изверги?! – всплеснула руками Василиса и побежала спасть суженого.
Кощей с Горынычем стояли у окна и наблюдали как Василиса, присев возле Ивана, гладила его по голове, а тот, чуть приоткрыв глаза, глупо улыбался.
– Надеюсь у них всё сложится.
– Я тоже, Вадик, я тоже!

Добавил через 1 минута 55 секунд:

Захват (8 соток)

– Разведка, докладывайте!
– Докладывает агент Паук, всё в порядке, Сэр! Объект "Бабка" спит. Охранную систему "Барсик" отвлекает рядовой Муха, но ему требуется поддержка.
– Вас понял. Майор Кузнечик, помогите Мухе.
– Есть, Сэр!
– Все войска в атаку!
– Докладывает отряд "Бабочка". Десантирование гусеничных войск произведено успешно. Объект "Капуста" находится под нашим контролем.
– Докладывает вертолетный корпус "Колорадо". Сэр, в зоне высадки "Картошка" химическое заражение. Сэр, мы теряем солдат. Что нам делать, сэр?
– Отбой, "Колорадо", срочно отступайте.
– Докладывает рядовой Муха. Майор Кузнечик выведен из строя ударом лапы, запрашиваю поддержку!
– Рядовой Муха, продолжайте отвлекать противника, нам некого послать на помощь.
– Есть, Сэр!
– Что с пехотой? Жду доклад!
– Инженерный взвод "Муравей" у цели, начинаем возведение оборонительных сооружений, саперами отряда "Тля" ведется минирование "Укропа".
– Мэйдэй! Мэйдэй! Мэйдэй! Я подбит и теряю высоту…
– Сэр, связь с рядовым Мухой потеряна!
– Мы не забудем тебя, Муха. Ты умер как герой!
Баба Нюра проснулась от металлического грохота. В сенях надела колоши и накинула на плечи дедову фуфайку.
Возле скамейки с опрокинутыми вёдрами сидел Барсик, виляя хвостом и прижимая что-то лапами к земле.
– Что ты тут устроил? А ну домой, безобразник!
Бабка подошла подхватила кота за шкирку, приподняла над землей. Из-под его лап взлетела муха и зигзагами рванула прочь.
– Мяу!
– Никаких мяу, идем спать. – Баба Нюра вместе с Барсиком скрылись в доме.
– Сэр, докладывает рядовой Муха. Объект Барсик устранен.
– Молодец, рядовой Муха! Каково ваше состояние, до базы дотянете?
– Незначительно повреждено левое крыло, до базы дотяну, сэр!
– По возвращению будете представлены к награде. А теперь продолжаем наступление…

Рассказ "Начало"

День как-то сразу не задался. У жены были месячные, минет она делать отказалась, а в анал никогда и не давала.
Покурив на балконе, Алексей быстро вздрочнул в туалете и лег спать. Спрашивается, нахуа было жениться, если тридцать лет прошло, а ты все так же дрочишь в туалете?
Утро тоже было так себе – перекусив бутербродом с кофе, наш герой пошел на работу.
Собственно, еще ночные приключения намекали, что и тут будет пездец, так что ничего удивительного в том, что после обеда его вызвал начальник, не было.
– Алеша, блять! Ты почему так куево работаешь?!
– Как это – куево?! – возмутился наш герой.
– Я тебя на работе не вижу! Хочу увидеть каждое утро, а не вижу!
– Так это потому, что я на работу вовремя прихожу, переодеваюсь, и на объект уезжаю! Я же не начальник, задерживаться не могу себе позволить!
– Ах ты ж ебтвоюмать! – заорал начальник. – А кто постоянно наебывается при ремонте этих гребаных проводов?! Два, сука, провода срастить нормально не можешь?! В глаза ебешься чтоле?!
– В этих двух проводах по 64 жилы в каждом! И я перепутал всего две! Ошибся!
– Не должен ты их путать, блеать!!!
– Не ошибается тот, кто ничего не делает!!!
– Все, блять!!! Еще раз ошибешься – без премии останешься, понял?! И не пизди мне тут больше!!!
Алексей благоразумно сэбался на объект.
Покурив, и проводив взглядом задницу проходящей мимо блондинки, он пожаловался напарнику:
– Пездец, сцуко, блять!
– Да ну нахуй!?
– Точняк, – вздохнул Алексей и полез в лабораторию работать.
По дороге домой он взял бутылочку пива и остановился на между вторым и третьим этажом, насладиться приятной прохладой и горьковатым вкусом «пивовара».
Но нет. Сосед, проходя мимо, буркнул:
– Чо стоишь? Домой иди.
– Щас, – кивнул он.
– Лифт сломался чтоле?
– Нет, просто курю.
Сосед хмыкнул, и, буркнув про себя что-то вроде "алкаш", ушел. Но тут действительно сломался лифт.
Не выдержав потока доброжелателей, не дающих и глотка сделать спокойно, Алексей пошел домой, оставив бутылку на окне.
– Чо так долго? – возмутилась жена. – Где бананы?!
– Не было.
– Опять врешь!? Днем были!
– Ну так надо было взять!
– А ты нахрена нужен?!
Алексей разозлился и лег спать.
Он долго ворочался и не мог уснуть. Мысли не давали ему покоя.
«Тридцать лет, а ума нет. И не будет».
«Сорок лет, а денег нет. И не будет».
«Писят лет, а здоровья нет. И не будет».
«Всенакуйблять, заебло!» – решил Алексей, и встал.
– Ты куда?! – удивилась жена.
– Погулять, – ответил он, доставая из комода ПМ и коробку патронов.
– Если сейчас уйдешь – обратно не пущу! Ночуй у мамы!
Алексей молча закончил заряжать магазин, вставил ее и дослал патрон в патронник. Россыпью высыпав оставшиеся патроны из коробки в карман, он вышел.
Покопавшись в багажнике, достал монтажную ленту и наполовину заклеил ей номера своей ласточки. И поехал в стрип-бар.
Алексей заплатил за вход кредитной картой, отдал пистолет, который тут же положили в сейф, и зашел в основной зал. Девчонки отрабатывали по полной. Одна кружилась на шесте. Штук шесть расселись среди троих солидных мужчин в пиджаках, снявших угловую ложу. Одна отплясывала на коленях серьезного пацана российской наружности, сидящего у сцены.
Сорок лет, денег нет, подумал Алексей и сел так, чтобы наблюдать за угловой ложей.
– Я ваша официантка, что будете заказывать? – подскочила девушка с роскошной татухой на ляжке, которая даже в шортах смотрелась как сексуальный вызов.
– Пиво и виски.
Она убежала, а Яна пересела из угловой ложи к Алексею.
– Привет! – сказала она и нежно прикоснулась холеными пальчиками к шее. – Сегодня ты поздно.
– Привет, ага.
Яна, сев рядом, прижалась грудью к его плечу и прошептала на ухо:
– Захочешь приват – просто помани. Я слежу за тобой!
– Хорошо, – улыбнулся Алексей. – Как только, так сразу.
– Я зарабатывать, – и она упорхнула в угловую ложу, сразу же присев на колени самому толстому из «пиджаков».
– Ваш заказ, – «татуха» быстро вылила пиво из бутылки в стакан и поставила перед Алексеем стопку виски.
Он выпил виски, запил пивом и стал ждать, наблюдая за танцующими на сцене девчонками и угловой ложей.
Когда пиджаки засобирались, он тоже пошел на выход. Яна бросила ему вслед сожалеющий взгляд и направилась охмурять парнишку российской наружности.
Алексей забрал пистолет, проверил предохранитель и патроны, после чего сел в машину.
Пиджаки сели в джип. Алексей дождался, пока они заедут на относительно тихую улицу, догнал их и тихонько ударил. Не глуша двигатель, поставил ручник, снял пистолет с предохранителя, после чего со вздохом натянул капюшон и вышел.
Мужики уже вовсю матерились.
– На колени встали, блять!!! Деньги на базу, быстро! – негромко сказал Алексей. – А то, нахуй, поубиваю.
– Ты охуел, молокосос?! – возмутился начальник. – На работе, блять, мало чтоле проблем?!
Алексей выстрелил ему в голову.
Это прояснило ситуацию, остальные двое тут же отдали все деньги и часы. Один оказался соседом. Второй – напарником.
Алексей застрелил и их, после чего поехал домой к жене, дал Яне денег и она страстно отдалась ему прямо в коридоре. В порыве страсти стриптизерша вцепилась Алеше в плечи ногтями и начала трясти…
И он проснулся.
– Кто такая ЯНА!? – яростно спросила жена.
«Надо же, приснится же такая хуйня» – подумал Алексей, повернулся на другой бок, вздохнул и ответил:
– Ночной кошмар приснился. Бабка одна пытался меня сожрать.
Жена сделала вид, что поверила.
Алексей сделал вид, что опять уснул.
Но мысли про сорок лет и пистолет не давали ему покоя.

Заготовка настольной игры "Котята Карибского Моря"

Peace World! Fuck War! Почему то ассоциация с Сашей Черным... хотя он и не писал на такие темы но стиль наверное похож)

Сбацал себе раздельчик на самиздате
http://zhurnal.lib.ru/k/karachew_a_a/
Буду, надеюсь пополнять, если "муза" будет. А может всё это тщета и тлен. Smile

Ух, как давно это было. С тех пор несколько раз бросал писать, но в итоге вернулся. Сейчас обитаю на Author.Today.