Юмор


Ср Окт 05, 2011 14:22
Donkey
2  Свободный издатель

Я вот так думаю, книги-игры – это несовременно. Вот на чём строится современный книжный бизнес!
Издательство "Живая книга" приглашает к сотрудничеству авторов и художников для создания серии книг похожего направления...
Friends


_________________
Главное качество издателя — умение отстраняться от собственного вкуса. (с) Виталий Пищенко
Ср Окт 05, 2011 20:36
Златолюб
39  12  Властелин строк

Donkey
Ссылка битая.


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Ср Окт 05, 2011 20:57
gudleifr
Знаменитый приключенец

Златолюб
Тебе повезло, это была ссылка на книгу "Приключения какашки".


_________________
Конкретный анализ конкретной ситуации - вот суть и живая душа марксизма!
Пт Ноя 18, 2011 14:54
gudleifr
Знаменитый приключенец
Напомним, эксперименты властей США по созданию новейших видов оружия не всегда завершались успехом. В августе этого года в ходе испытаний с радаров американских военных пропал сверхзвуковой самолет Falcon HTV-2, скорость которого в 20 раз превышала скорость света.

С news.mail.ru/politics/7369099/?frommail=1


_________________
Конкретный анализ конкретной ситуации - вот суть и живая душа марксизма!
Пн Ноя 21, 2011 15:38
Jumangee
Во всех бочках затычка

о том как работает почта )

Пн Ноя 21, 2011 22:44
Anuta
2  Свободный искатель
Jumangee
о том как работает почта )

К нам, наверное, именно так сейчас идет посылка из Пакистана – уже полтора месяца ждем...

Вс Ноя 27, 2011 16:06
Jumangee
Во всех бочках затычка

В каждой шутке есть доля шутки Wink
Предстоящим выборам посвящается... (не является агит/полит-пропагандой)



Снова кровь, опять теракт
Страшно жить, и это факт...

Впиваясь мутным взглядом в программу новостей
Спокойно слушаешь все эти ужасы
Тебя не трогает количество смертей,
Жизнь продолжается, планета кружится...
Но всё изменится, когда увидишь кровь,
Не на экране, а возле дома на траве
Но до тех пор ты продолжаешь жить, как спать
И ничего не происходит в голове...
В твоей голове!

Всё в порядке, всё пристойно
Просто ешь и держи ещё порцию лжи
Не волнуйся, спи спокойно
Пусть спящий разум рождает того, кто всё побеждает
Он всё держит под контролем
Теперь на выбор всегда истин минимум две
В твоей голове...

Голосуй и проиграй
Крепче спи и меньше знай...

Когда мы говорим про власть, то все взрываются
Бушуют страсти, но потом всё забывается
Народ достоин лишь своих правителей
Кто может управлять толпою потребителей?

Их принцип прост и един: деньги и героин – Лучший способ унять голодные рты
Но подумай всерьёз и ответь на вопрос
Прежде чем ляжешь спать: кому веришь ты?

Всё в порядке, всё пристойно
Просто ешь и держи ещё порцию лжи
Не волнуйся, спи спокойно
Пусть спящий разум рождает того, кто всё побеждает
Он всё держит под контролем
Теперь на выбор всегда истин минимум две
В твоей голове...

Кому веришь ты?

Привычный мир за окном, и он так знаком
Твоим глазам и ушам, но всё дело в том,
Что он так не похож на вечную ложь
Телеэкранной туфты...
Кому веришь ты?!

Гордо реет символ страха:
В одной лапе – власть, в другой – менты
Он сильнее с каждым взмахом
И чем больше страх, тем меньше – ты.

Пн Дек 12, 2011 18:41
gudleifr
Знаменитый приключенец

Наезд на святое. Примечание переводчика к книге Умберто Эко:

Конан-Варвар (Conan the Barbarian) – герой фэнтези (1932) американского писателя Роберта Эрвина Говарда (1906-1936), где действие происходит после гибели Атлантиды. Вновь обрел популярность благодаря одноименному фильму, где в главной роли снялся Арнольд Шварценеггер (реж. Джон Майлиус, 1982г.).

Т.е. где бы вы, господа-ролевики, были без Шварца?


_________________
Конкретный анализ конкретной ситуации - вот суть и живая душа марксизма!
Пн Дек 12, 2011 18:48
Златолюб
39  12  Властелин строк

gudleifr
Таки шо об этом говорить, был бы Железный Слай! (Кстати, да, в "Последнем герое боевика" Терминатора "сыграл" Сталлоне). Very Happy

PS Ви таки знаете мое мнение о тех, кто пишет примечания к книгам, особенно ко всякой зауми. Боюсь, что все было с точностью до наоборот.


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Ср Дек 14, 2011 0:00
gudleifr
Знаменитый приключенец

О фильме [2010 года]: Зимой 1992 года группа молодых анархистов не побоялась ехать через незнакомую местность и, бросив ей вызов, разбила здесь лагерь. В первую же ночь все они пали жертвами психопата. 15 лет спустя, известная писательница в жанре криминала Сьюзен, очень тонкая натура, вместе с мужем переезжает из ее родной Калифорнии на его родину Англию в поисках покоя. Свою идиллию они находят в уединенном загородном доме. Но дом хранит страшную тайну прошлого, и вскоре Сьюзен придется столкнуться со своим самым страшным кошмаром…

Сестры Черное Крыло и Пандора Джейкл, дело ваше – правое, победа будет за вами!


_________________
Конкретный анализ конкретной ситуации - вот суть и живая душа марксизма!
Вт Дек 20, 2011 13:08
Златолюб
39  12  Властелин строк

Многие спрашивают, есть ли штука посильнее "Фауста" Гёте, которая не была бы "Охотой на снарка". Такая штука есть, она была опубликована в журнале "Юность" предположительно за 1989 год, номер уточняется.

Житие упыры и житие пупарника.

Карманная библия для квартирных воров.

Мария Блинкина.

Глава первая.

Пупарник с напарником однажды на роликах
Отправились в джунгли на поиски кроликов.
Пупарник с напарником как полковник с половником,
Блуждали по джунглям в поисках кроликов.
Мелькали в кустах чьи-то длинные усики,
Но это не кролики были, а гнусики.
И долго блуждали пупарник с напарником,
Но им попадались лишь гнусы бездарные.
"Какой неудачный попался напарник",-
Подумал промокший, как суслик пупарник.

Глава вторая

Не спится пупарнику по ночам.
О вечности размышляет.
И только под чепчиком там и сям
Печально уши петляют.

Глава третья.

Упыре как-то Бог
Послал кусочек сыра.
Упыра занемог,
Ах, как нам жаль упыру!

Глава четвертая.

Однажды пупарник куда-то исчез.
И весь пупарничий дом
Обшарил весь пупарничий лес
С лейкой и топором.

И только упырь догадался потом,
Куда хулиган улетел.
И всем рассказал. И пупарничий дом
На радостях сразу запел.

Глава пятая.

Пупарник писал сочинение
О мировом пупарнизме.
А упырь с супругой тем временем
Под столом носки его грызли.

Глава шестая.

Когда к пупарнику приходит вдохновение,
Упырь на улицу боится выходить.
Он прячется в носок,
Вздыхает, как сурок,
И пожирает свой ореховый пирог.
Оранжевый ореховый пирог
Зеленый, как пупарничий носок.

Глава седьмая.

Однажды пупарник вдвоём с упырем
Играли в квартирных воров.
В замочную скважину влезли с трудом,
Упырь почему-то промок.
Хозяин квартиры, молоденький гнус,
Внимательно их осмотрел
И, бросив им: "Ждите меня, я вернусь",-
Сидеть очень тихо велел.
Пупарник с упырой решили так:
"Его нам подкинул Бог",-
И сразу стащили парадный фрак,
И сгрызли парадный носок.
Вернулся хозяин. И молвил так,
Смотря на упыру в упор:
"Такой здоровый вырос хомяк,
А ведёшь себя, как Егор".

Глава восьмая.

Упыра рифмовал
Пупарника
С антипупарником.
И стал большим начальником.
Пупарник оскорбленный,
Укрывшись в умывальнике,
Полил его из чайника.
Тогда упырский суд
(То был гуманный суд)
Устроил заседание.
Кричали упыри:
Что можешь – говори,
Развратник в оправдание!"
Пупарник говорил,
Рыдали упыри.
Скулили гнусы жалкие.
Судья – и тот стонал
И слёзы вытирал
Дырявою мочалкою.

Глава девятая.
Оправдательная речь пупарника.

Я больше не буду пупарником
И всех безобразий виновником.
Я стану упырским начальником,
Я буду отличным чиновником.
Я буду питаться крыжовником
И пить марганцовку из чайника,
Я буду примерным упырою,
В душе оставаясь пупарником.

Глава десятая.

И вот опять вдвоём
Пупарник с упырем
Ныряют в тазик с борной кислотой.

Пора носки стирать!
Про вечность размышлять!
Блаженство, пурер-лупер и покой.


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Пн Янв 09, 2012 17:11
Эргистал
7  11  2  Герой легенд



_________________
Я - Эргистал, игру не написал.
Меня убила лень и я устал.
Емелей на печи лежу я, как гиппопотам.
Кто хочет, дайте щукой мне по щщам.
Сб Янв 21, 2012 1:39
Эргистал
7  11  2  Герой легенд

Наказание по индийски. Не только избить, а ещё и выпороть. И понравилась музыка.



_________________
Я - Эргистал, игру не написал.
Меня убила лень и я устал.
Емелей на печи лежу я, как гиппопотам.
Кто хочет, дайте щукой мне по щщам.
Сб Фев 04, 2012 18:49
Златолюб
39  12  Властелин строк

Классификация анимешников (букв много, поэтому спойлер):
Первый вариант

1. MTV-шники. ОБратили свой взор к "анимэ" после начала показа по MTV Hellsing и NGE. Живут под лозунгом "Анимэ – это модно/круто".

2. Ньюбы. Начали смотреть недавно. Хотят всего и по многу. В основном сходят с ума по какому-нибудь одному герою. На каждом форуме можно узнать по крикам "Хочу!" и "Дайте мне!", а также по малосодержательным постам.

3. Эстеты. Пришли к аниме через увлечение Японией и японской культурой. Аниме смотрят от случая к случаю, предпочитая DVD, компанию друзей и большой экран.

4. Псевдоистинные анимешники. Одна из разновидностей ньюбов. После просмотра своего первого аниме (обычно им является NGE) на них снизошло божественное озарение, свидетельствующее об избранности. Только им дано понять тайный смысл аниме, замысел режиссера, на остальных смотрят сверху вниз. Мнят себя "истинными анимешниками", борются за "чистоту нации", клеймят позором всех недостойных.

5. Анимешники. Выросли из ньюбов. Составляют большинство любого аниме-сообщества. Собирают своею коллекцию аниме, уже предпочитают сабы дубляжу.

6. Анимешники II. Интерес к аниме породил заинтересованность и к сопутствующей продукции – манга, журналы, постеры, майки фигурки и пр.

7. Специалисты. Одна из разновидностей анимешников II. Обычно специализируются на каком-то одном аниме/стиле/жанре/режиссере/etc., но становятся воистину профессионалами в этой области. Собрают все – арт, фанфики, мангу, осты, спец. выпуски, фигурки и т.д. Интерес к остальному аниме также есть, но не перерастает в такую увлеченность.

8. Продвинутые анимешники. Скорее уже колекционеры – количество аниме измеряется террабайтами, большую часть которого они и не смотрели. О любимом аниме знают все и собирают все, к нему относящиееся – мангу, спец. выпуски, артбуки, постеры, осты, фигурки. Выделяют любимых сейю, любимую студию, любимого режиссера. Занимаются творчеством – перевод аниме, манги, создание amv, пишут фанфики (написание фанфиков, также, характерно для ньюбов, но уровни разные).

9. Отаку. Те же "псевдоистинные анимешники", то только "истинные". Увлечение аниме в стадии фанатизма. Собирают все. Весьма остро реагируют на неуважительные (по его мнению) высказывания относительно аниме. Имеют свою точку зрения на все и вся, которую с пеной у рта доказывают при каждом случае. Мало вменяемые люди. До общения с представителями первых категорий снисходят редко.

10. СМщики – первым аниме для представителей сей категории являлся сериал Сейлор Мун. Видимо, он и был последним...
На стенке в рамочке висит портрет Такседо Маска, под подушкой валяются наклейки с изображением воинов в матроске... смотрят – сериал СМ, Овашки, мувишки, live-actions и т.д.
Общаются с другими любителями СМ в надежде поговорить про любимых героев узнать что-то новое. Другие аниме воспринимают только при наличии сходства с СМ.



Второй вариант

Каваист – Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде ”ня”, или – производным от междометия ”ня” – ”няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (”няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас ”нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово ”нэ” стоит особняком. Анимешниковое ”нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед ”нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных ”болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит ”воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам ”заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные ”тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь ”кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: __. Чем больше знаков ”_” между символами ”^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом ”хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист – может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимэшников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в анимэ, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся анимэ. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом Confused), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий – занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: ”есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: ”есть”. Аналогично отвечает на вопрос: ”смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный – Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия ”юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: ”файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание ”порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник – аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на ”к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником ”соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить ”сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово ”суши” выговаривает как глагол ”сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: ”китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.
В общем, как вы можете убедится, анимэшники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только анимэ. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, анимэ – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Анимэ-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура.



Давно пора уже сделать нечто подобное для читающих книги-игры. Razz


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Вс Фев 05, 2012 15:43
Эргистал
7  11  2  Герой легенд

Не могу понять интереса. Наверное не дано, вот маслины не люблю, которые многие обожают, так и аниме скользкое-холодное-чужое. Видел пару мультиков этого жанра. Ничего привлекательного не нашёл. Как-то хотел насильно, чтобы понять интерес просмотреть несколько мультфильмов, но так и не осилил, жаль времени.

А книго-игровиков не так много, чтобы им отдельную классификацию.

1. Ностальгирующие по ушедшему детству,
2. Дети,
3. Начинающие писатели-шкарябатели,
4. "Толкатели" книго-игро прогресса (3 чел.)
5. Продвинутые книго-игрописатели (2 чел.)


_________________
Я - Эргистал, игру не написал.
Меня убила лень и я устал.
Емелей на печи лежу я, как гиппопотам.
Кто хочет, дайте щукой мне по щщам.
Вс Фев 05, 2012 18:04
Dr.NickTo
Свободный искатель
4. "Толкатели" книго-игро прогресса (3 чел.)
5. Продвинутые книго-игрописатели (2 чел.)


Very Happy ну-ну.

А в целом согласен. Глупо раскладывать людей по полочкам, если ты только не работаешь в морге.

Ср Фев 08, 2012 11:49
Златолюб
39  12  Властелин строк

Скучные вы, уйду я от вас.


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Ср Фев 08, 2012 11:52
Jumangee
Во всех бочках затычка

Златолюб
Эргистал
Вы описали некие абстрактные критерии, лучше бы привели на примерах, кто кого к кому относит. Например, Злотолюб, ты к какой группе анимешников себя отнёс? А ты, Эргистал, себя к какой книгролюбов? Smile

Ср Фев 08, 2012 12:22
Златолюб
39  12  Властелин строк

Ну, мы драконы любим накапливать сокровища, так что к "качающему" Very Happy . Я и книг-игр наскачивал, и всяких ролевых материалов, и игр для приставок... Но на самом деле я не анимешник, во-первых, я произношу это слово как "манга-эйга" (мультфильм, если по-русски), во-вторых, мне нет разницы, что смотреть: "Половину Ранмы" или "Футураму".

В принципе, в свое время мне понравились "Марис сильнейшая" (гнусное осмеяние всех штампов и идеалов романтического приключения – а до "Шрека" оставалось еще долгих семь лет) и "Боевой ангел Алита" – если говорить именно об конкретно японской мультипликации ("Хрустальный треугольник" абсолютно не впечатлил, равно как и все ОЧБР, "Жар-птица 2772" – сложно сказать, возможно из-за двухсерийности, а "Виндарию" я до лета 2010 считал исконно американским мультфильмом. Насчет определения принадлежности "Эдо-808" не уверен, но сам мультик понравился). То есть, под чистое определение "посмотрел Еву и узрел смыслЪ" не подведешь – да, мне нравились антиутопии ("Алита"), но японцы в этот ряд попадали лишь постольку-поскольку, гораздо больше меня впечатлили боевые сцены из этой картины.


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Пн Фев 13, 2012 15:39
Эргистал
7  11  2  Герой легенд

Посмотрите прикол. Smile



Самый прикол в том, что сама обезьяна не сматывается в ужасе, а победно размахивает автоматом над головой. Типа, видите, что случилось с теми, кто меня дразнил!


_________________
Я - Эргистал, игру не написал.
Меня убила лень и я устал.
Емелей на печи лежу я, как гиппопотам.
Кто хочет, дайте щукой мне по щщам.
Ср Фев 22, 2012 19:18
Златолюб
39  12  Властелин строк


Нынешним летом американские кинотеатры захлестнула новая волна «кинопсихоза». По сообщению печати, фильм американского режиссера Джорджа Люкаса «Война звезд» побивает все рекорды кассовых сборов: 60 миллионов долларов прибыли за первый месяц демонстрации. С утра до полуночи «война звезд» демонстрируется в переполненных зрительных залах. Чтобы попасть на фильм, нужно либо простоять несколько часов в очереди, либо купить билет с рук за баснословную цену — 50 долларов.

Итак, на смену «нечистой силе», массовым катастрофам и гигантским акулам на американский экран пришли ужасы поистине космического масштаба — чудовищные тираны, терроризирующие нашу Галактику. Борьбу с ними ведут герои фильма — некая круглолицая принцесса, деревенский юноша, старый рыцарь Круглого стола, человек-обезьяна и два робота. Один из них, громадный позолоченный робот Трипио, наделен человеческой речью, другой, Арту-Дету, похож на автомобиль и изъясняется «звездными» сигналами.

Сюжет картины, как пишет французский еженедельник «Экспресс», довольно примитивен.

Но для пущего устрашения обывателя создатели фильма пускают в ход самое совершенное оружие — лазерный луч, которым герои картины сражаются, как рапирой. На экране то и дело возникают кошмарные чудовища: человек-ящерица, гномы без лиц, живая мумия, голова которой усеяна резиновыми трубками, фантастические животные…

Параллельно со съемками этого холодящего душу «шедевра», который режиссер Джордж Люкас называет «вестерном будущего», в США было предпринято еще несколько аналогичных коммерческих операций. В издательстве «Баллантайн» вышел одноименный роман. Затем «Марвел Комик бук», издательство, специализирующееся на комиксах, заключило контракт с кинокомпанией «Фокс» и, разделив сценарий на шесть частей, начало выпускать ежемесячно альбомы комиксов с историей «Войны звезд». Тираж — миллион экземпляров. Вслед за этим появились классические атрибуты «массовой культуры» — значки, майки, плакаты с рекламой фильма, пластинки с музыкой. А к Новому году в магазины должны поступить и детские игрушки: миниатюрный Арту-Дету, издающий те же звуки, что и его прообраз, и позолоченный Трипио. Главная «находка» фильма — игрушечная лазерная рапира — еще не изобретена, но работы по ее созданию уже ведутся.

В ближайшие недели на экраны США должна выйти новая серия «Войны звезд», которая, по всей вероятности, будет столь же посредственна, сколь и прибыльна. Это неудивительно. Массовый зритель охотно «клюет» на подобные образчики «искусства», чтобы потом, выйдя из зала, почувствовать, что за его пределами все-таки спокойнее…

Ю. Варшавская
Вырезка из газеты 1977 года со статьёй про Звездные войны показывает, как выглядит один из героев» фильма «Война звезд».


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Ср Мар 07, 2012 12:21
Эргистал
7  11  2  Герой легенд

На работе разослал по отделениям, достали однообразные тупые вопросы. Может не очень смешно, зато от души.

ПАМЯТКА
Как звонить программистам, если возникла ошибка
Начальникам отделений почтовой связи и операторам ЭВМ.

1. Внимательно прочитать текст ошибки, подумать, что Вы неправильно сделали.
2. Отменить операцию, попробовать провести заново, на этот раз внимательно.
3. Если ошибка не исчезла, выйти из программы, перезагрузить компьютер. Попробовать ещё раз, возможно, поменяв данные.
4. Посоветоваться с другим оператором или начальником ОПС, одна голова – хорошо, а две лучше. Попробовать провести операцию ещё раз.

Если проблема не решается,
5. Подумать ещё раз!
6. Посмотреть на часы, если время не рабочее, звонить бесполезно,
7. Подумать, кто должен ответить на Ваш вопрос (скорее всего, это бухгалтерия или отдел технологии услуг),
Если всё же решились позвонить программистам,
8. Подумайте, как грамотно сформулировать вопрос, если запомнить трудно, напишите его на бумаге,
9. Подумайте ещё раз!
10. Наберите номер отдела информационных технологий и коротко, но вежливо задайте свой вопрос или опишите проблему.
Для решения вашей проблемы необходимо:
– представится,
– назвать название отделения или отдела,
– программу, в какой работаете.
– Задайте чётко сформулированный вопрос,
– Ни в коем случае не пытайтесь орать или грубить, это никаким образом не повлияет и не ускорит решение вашей проблемы.
– не нужно перебирать имена всех знакомых программистов, если нужно они сами передадут трубку нужному специалисту.
11. Внимательно, не перебивая, выслушайте, ответ. Если запомнить трудно, записывайте.
12. Точно выполните полученные инструкции.
Отдел информационных технологий.

_________________
Я - Эргистал, игру не написал.
Меня убила лень и я устал.
Емелей на печи лежу я, как гиппопотам.
Кто хочет, дайте щукой мне по щщам.
Ср Мар 07, 2012 12:24
Jumangee
Во всех бочках затычка

Знакомо, но те, на кого расчитана такая инструкция не читают их ПРИНЦИПИАЛЬНО... (((

Ср Мар 07, 2012 12:35
Златолюб
39  12  Властелин строк

По-настоящему глупая инструкция в стиле: "Рядовой Иванов, вот вам кирпич – сбейте вражеский самолет".

Но – спасибо, помогает не забывать, в каком мире живешь.


_________________
Граф Страд: Если долго сидеть на берегу реки, мимо обязательно проплывет труп ван Рихтена.
Дракон Златолюб: Другими словами, вы не в силах пересечь бегущую воду, но стесняетесь в этом признаться.
Ср Мар 07, 2012 13:57
Эргистал
7  11  2  Герой легенд

Златолюб

Возможно и глупая, но актуальная. Ты просто возможно, не сидел на месте админа. Многие люди дико боятся компьютера. И никакая обучающая и вспомогательная работа не спасает. Я понимаю, люди разные есть, и терпеливо объясняю, но нервов не всегда хватает.
Просто в день бывает 50-70 звонков, из них действительно проблем, требующих внимания специалиста 2-3.

- Алло, а у меня компьютер показывает сообщение! Что делать?
– Прочтите, какое сообщение?
– "Правильно сформирована накладная? если да, то нажмите "да" если не правильно, тогда отмените форму кнопкой "отменить". Вот такое сообщение, я не знаю что делать!
– У вас сумма по накладно сходится?
– Да, конечно!
– Тогда нажмите "да".
– ОООО помогло!!! Спасибо!

– Рустем?
– нет!
– Арсен?
– нет! Я...
– Усеин?
– да нет же подождите, я Женя! что вы хотели?
– А у меня компьютер завис!
– Перезагрузить компьютер пробовали?
– А что так можно?
– Да, конечно, вы же уже звонили позавчера!
– Ну я попробую...
– Алло! Это Арсен?
– Не надо всех вспоминать, я – Женя.
– У меня товар пришёл по 50 копеек, а должен был по 45!
– Извините, а я здесь при чём, звоните на склад!
– Но им некогда, они со мной и разговаривать не хотят!
– а я, программист чем могу вам помочь?
– Ну измените цену товара, поставьте другую! Вам что трудно? Совсем обленились!
– Какое я имею право изменить цену на товар, установленную сверху?
– Я буду жаловаться, что не хотите нам помочь!
– До свидания!


И так как у Чуковского "целый день, целый день, то олень позвонит, то тюлень".
Вопросы, которые требуют 1 усилия мысли, всего одного. Или даже не требуют ума, только памяти, как решал эту же проблему неделю назад.
А звонки отвлекают от основной и действительно порой сложно работы.


_________________
Я - Эргистал, игру не написал.
Меня убила лень и я устал.
Емелей на печи лежу я, как гиппопотам.
Кто хочет, дайте щукой мне по щщам.